相合傘 (ai ai gasa)

В универе каникулы, я много работаю дома. В перерывах – смотрю архив  ЧГК. Сейчас на 2005 году. И каково же мое разочарование! В одной из игр того года прозвучал точно такой вопрос, как отправила я на днях, возлагая на него большие надежды. Это был вопрос о японском зонтике для влюбленных. Я на эту тему когда-то даже целый пост писала. Вот здесь.

мама говорит

Мама говорит, что на солнце вспышки. «Наверное, поэтому голова болит»,- говорит моя мама. Мама говорит, что у тети Зои рак. Так и говорит. Еще она говорит: «Этой стране ничего не светит». Но, мама, а как же вспышки?
Мама ругает мой цвет волос. «Тебе нужен другой. Медовый. Или нет, каштановый. А этот оттенок тебе совсем не идет». Мама говорит, что горло у нее покраснело, и она пьет чай с малиной. «А помнишь, ты маленькая пила чай с малиной? И говорила мне: «Смотри, что-то плавает. Лапки откинуло и плавает». Было очень смешно».
Я перезваниваю маме, мол, мама, ты звонила… А она: «Уже не актуально. Когда звонила, было актуально. А теперь уже нет». А потом мы говорим с ней два часа. Актуализируем. Мама говорит мне, что никогда не поймет некоторых вещей. Никогда. Это ее принцип.
Мама никогда не разговаривает со мной.
Она разговаривает со своей доченькой, с маленькой девочкой, славным ребенком, с чистой, безгрешной душой. Мама обращается к ней, взывает, подает ей сигналы. И моя душа отвечает моей маме. Как сквозь толщу воды, душа слышит голос этой женщины. Преодолевая все страхи, обиды, восторг, амбиции, потери и опыт, она ведет беседы по телефону с моей прекрасной мамой. Больше моя душа ни с кем не говорит.
«Целый день мы смотрим какой-то фильм по телевизору. Сериал. Целый день все серии подряд. Я не знаю даже, как он называется», - говорит моя мама. «Целых тридцать лет я смотрю, как живет твоя дочь. И я тоже не знаю, как это назвать», - отвечает моя душа.

до этого

Я до этого никогда не жила. Как будто все время был забит нос, например. Или будто бы у меня месячные проступили на светлых брюках, и приходится так все время быть в обществе – задом ко всем важным людям. Вот так я до этого жила.

А до чего –до этого?Collapse )

не в тему

national-geographic-animals-01Как же сложно дается первый пост после долгого перерыва. Должна ли я извиняться? Или напоминать, кто я вообще? А кому напоминать? За то время, пока я не черкнула сюда ни строчки, все поразбежались, наверное,  и расфрендили меня к чертовой матери. Я бы и сама себя давно расфрендила. Но нет у меня такой опции на эту данную жизнь.  Если заглянуть сюда, в этот журнал, то можно подумать, что я и не жила вовсе вот уже полгода как. Но это неправда.  Опровергнуть это утверждение может мой гиперактивный фейсбук, и не менее деятельный инстаграм.  Это там я создаю видимость бурной деятельности, я здесь я исключительно по зову души. Зов обозначился позавчера, два дня я собиралась с духом, и вот, я снова в жж. Как в старые добрые времена.
Год прошлый закончился, ну и ладно. Все нудные отчеты о нем уйдут под замок.  Год новый пришел, ну и слава Богу. Ничего примечательного: всё те же стандартные стишки сыплются смсками в мой телефон, одинаковыми фотографиями на фоне ёлки пестрит  фейсбук. Немного свежести в привычное новогоднее оливье привнес Майдан. Но о нем я не буду – слишком трепетная тема. А как только новый год наступил, то то сразу же принес мнеCollapse )

московиада

Мы вернулись из Москвы, и, кажется, привезли с собой прохладу. Именно такая погода была все эти дни в Москве. Но это даже и хорошо. Не было жары, и мы могли много гулять пешком.
Программа у нас была насыщенная, и я теперь имею что сказать.
Не успела я приехать, как в первый же день пребывания поперлась куда бы вы думали – правильно, в книжный магазин! Я уже давно и почти полностью перешла на электронную книгу, и по книжным магазинам не хожу. Но тут случай был особый. Мне посчастливилось побывать на встрече с читателями прекрасного mi3ch. Дмитрий рассказал немого о своей книге, раздал автографы, а потом мы с сестрой еще побродили по книжному магазину, и я купила вот эту прелестную котомку.


Должна же я была в чем-то нести подписанную автором книгу!

я беру автограф, а Оля фотографирует ))Collapse )


Скажу два слова о книге (ибо я её уже почти дочитала), и об авторе. Те, кто внимательно читают блог митрича, мало нового найдут для себя в этой книге. Но читать её приятно, интересно, а главное – полезно для мозга! Она действительно и в самом деле имеет такое воздействие на человека, что тот, читая её, начинает думать. Заговоренная, в общем, книга. Впрочем, Дмитрий обещает позже выложить её в свободный доступ. О самом авторе я могу сказать несочетаемое словосочетание: это умный и добрый мужчина. Раньше я думала, что на свете бывают либо те, либо другие – а одновременно не бывает. Но, о чудо! Я увидела, как прекрасен бывает мужчина, если он так умен и так бесконечно добр. Друзья, это сказка. Я даже начала перебирать в голове разные качества человека, которые могли бы затмить комбинацию этих двух. Но, разумеется, ничего лучше я не нашла. И отдельно друг от друга они тоже бесполезны. Возьмем, например, бесконечно доброго мужчину – хоть к ране прикладывай. Без ума, сообразительности и исправного мозга, мужчина не будет иметь возможности свою доброту реализовать. Он сам по себе будет слаб и плохо приспособлен для выживания. И от ума без добрых намерений нужно держаться подальше. Знавала я очень остроумных мужчин, эгоцентризм которых убивает все живое в радиусе пятидесяти метров вокруг. Лучше в этом радиусе и не находиться вовсе, я уж не говорю о том, как сочувствую избранницам таких мужчин. Наверное, в случае с женщиной будет действовать какое-то другое правило. Например, не критично, чтобы она была умна, а, скажем, достаточно красоты и эмпатии. Мужчинам лучше знать. Но про мужчин я теперь все поняла. Нужен умный и добрый одновременно – остальное мелочи. Дмитрий Чернышев – мой, если позволите, секс символ теперь )))))
Попытались мы также сходить и в театр. Но попытка была неудачной, что меня немного огорчило. Выбирали спектакль заранее, читали отзывы. Кто их пишет, эти отзывы?! Господи! Руки им бы попривязывать к ножкам стула, чтоб до клавиатуры не дотягивались. «Ах, ах, ах! Как динамично! Как ярко! Как весело!» Тфу! Короче, Театр Луны это был. Пьеса «Нельская башня». Ушли, еле дождавшись антракта.
Больше наша поездка ничем не омрачилась. Великолепно пестрел кремль, виднеясь с разных смотровых площадок, как грибы после дождя, на каждом углу перед нами вырастали музеи и галереи, пахли липы. Я езжу не в ту Москву, где шумно, пробки, смурные люди и все кошмарно дорого. Не в ту Москву, где пафос, амбиции и гламурные клубы. Совсем, совсем в другую Москву езжу я. Моя Москва – это патриаршие пруды и Большая Садовая , 302бис; это площадь, где читал свои стихи Маяковский; это кот, который покупает билет на трамвай; это Таганка, Воздвиженка и Парк Горького, где чувствуешь себя, как в раю. А теперь это и кафе Лебедева, в которое мы тоже забрели с Олей от голода и любопытства. К слову, у Артемия уютно, и действительно хороший кофе. Москва – город тех ушедших, с которыми мне хочется разговаривать. И разговор этот получается каждый раз, когда я приезжаю в Москву. Я нащупываю эти каналы, нахожу тропы, нити, отголоски. Вслушиваюсь, вглядываюсь, и словно через толщу воды, вижу и слышу. Только за этим и езжу.
Человеку творческому, талантливому (здесь я, разумеется, не себя таковой воображаю) :) чтобы работать - Москва необходима. Киев для этого слишком мягкий. Слишком теплый, домашний и уютный. Он расслабляет. А вот Москва – не верит слезам, не стелит соломку, точит тебя и укрепляет. Москва с легкостью способна опустить тебя на самое дно твоих переживаний, заставить тебя быть наедине с собой. И там, в тишине и безнадёге, случается важное. В Москву падаешь, как в бездонность, как в дзеновское ничто, как в каменный космос. Я люблю этот город. Он вдохновляет меня. И очень бодрит.
Множко фоток с телефона

айфонофотоCollapse )

Posted via LiveJournal app for iPad.

Moscow calling!

Будем с сестрой на недельке в Москве. Если не трудно, черкните пару строк насчет куда сходить, что посмотреть, где кушать. Буду благодарна и за сайт или сообщество, где пишут о событиях в Москве. У нас всего четыре дня, но хочется провести их насыщенно. выставки, концерты, театры, музеи, красивые улочки, симпатичные кафешки. А может даже какие вечера там, авторские чтения, встречи с читателями... Размечталась я что-то :) ну, вы поняли:)
Спасибо!!!

Posted via LiveJournal app for iPad.

Юбочки. Внезапно.

В ленте у меня есть сообщество kiev_second. Я его читаю. Иногда что-то там продаю. Но никогда ничего не покупала. И сегодня я увидела две юбки. У меня случился какой-то припадок шопоголизма, я связалась с девочкой, которая их продавала, и прям сразу забрала их у неё. Вот, сижу, думаю, что это было... )))

покажу вам. осторожно! фото некачественные. Collapse )

Может даже буду носить :)

(no subject)

вот такое сообщение пришло на мой почтовый ящик:

Здравствуйте, radionovna!

Кто-то вошёл в ваш аккаунт ЖЖ с нового устройства. Информация о сеансе:

Страна: IL
Интернет-провайдер: Partner Communications
IP-адрес: 2.55.124.44


Размышляю...
Дорогой кто-то, когда же ты успокоишься?.. Поскорее бы судьба подарила тебе счастье. Стало легче бы всем.

заранее оповещённый

- Лёнечка, Лёня, пальто! И шарф не забудь. Так, зубную щетку я тебе в кармашек боковой положила. Рубашки есть, носки есть… ну, в общем, всё там… чистое есть. Что ещё? Давай, давай на дорожку. Ну, Лёня, ну присядь же – примета.
Лёня не хотел уходить: и мялся, и шуршал пакетами, и копошился долго в коридоре. Решил вымыть руки. Зашел в ванную, встал прямо в ботинках на чистый, розовый коврик. Открыл горячий кран, из него полилась ледяная вода. Лёня сунул руки под струю, вода теплела, теплела, пока не стала совсем кипятком. Пришлось одернуть руки и закрыть кран.
Сели молча на дорожку. Люстра на потолке горела тусклым, серовато-жёлтым светом. Такое освещение всегда неприятно глазу, и дает ощущение другой реальности, нагнетает тревогу. Лица при этом выглядят восковыми немного зловещими. Этажом выше пятилетняя девочка ходила по комнате в маминых туфлях, производя невыносимый цокающе-шаркающий звук. Хотелось заглушить этот звук какими-то словами, но что говорить?
- Лёня,  - спохватилась женщина в халате, - ты там это… ну, как доберешься, привет маме передавай. И дяде Коле, и этой… соседке нашей с первого этажа. Ну, что в прошлом году… И я тебя прошу, у тебя же сахарный диабет, не ешь там ничего такого, слышишь. А то я знаю тебя - за тобой же глаз да глаз! И еще: дай мне знак, - голос женщины дрогнул, и, прежде чем заплакать, она начала сопливить. Сразу за соплями потекли слезы.  Лёня сидел, как истукан, не понимая толком, что происходит, и про что она ему говорит. По-детски и как-то безвольно, высокий, худой мужчина ждал своей участи. Хорошо бы всё случилось само. Но само ничего случаться не хотело – нужно было брать чемодан, переставлять ноги, спускаться вниз: возможно даже не лифтом, а пешком. Как перед походом к зубному, человек упрямился и медлил. Как будто если не пойти, будет лучше. Но лучше же будет, наоборот, если пойти.
Уже зарёванная, женщина вдруг посмотрела на Лёню совершенно по-другому. Совершенно не как мамочка, собирающая первоклассника в школу. Она разглядела в нем любимого мужчину. До женщины в халате дошло: она ни-ко-гда его больше не увидит. Уже много лет как между ними есть только автоматизм. Какая там любовь… Работа, быт, нехватка денег, раздражительность, с детьми вот не сложилось. А теперь эта новость, которая застала их как раз посередине болота, вяленько так ёрзающих, вроде как при попытке выбраться. Но выбираться никто и не собирался – они оба уже и забыли, что такое быть не в болоте. Даже когда им сообщили, что Лёне пора, они не стали прощаться и глядеть друг другу в глаза, как это делают влюбленные. Проводы Лёни ничем не отличались от обычных хлопот по хозяйству. Было у них на всё про всё полдня. За это время женщина успела накормить своего мужа, собрать чемодан с вещами, сообщить родственникам.  И вот, наконец, в самый последний момент, её сердце бешено заколотилось, грудь сдавило, как в первый раз, когда они поцеловались. И она стала вдруг влюблённой кошкой, вцепилась в ворот пальто, прижалась всем телом. Затем глубоко вдохнула его запах, проведя носом по плечу, будто на плече погонами лежали кокаиновые дорожки. И долго не хотела выдыхать, консервируя его запах в своих легких. Кажется, она очень удивилась, когда в теле стало нарастать возбуждение. Такое трепетное возбуждение, что нельзя разобрать: это физиология, или чувства. Не старая ещё, в общем, женщина, она уже было думала, что тело её утратило способность так ощущать. Если бы она только могла предполагать… Она бы любила его, любила бы всё это время! А впрочем, разве она маленькая? Разве она не знала, что, рано или поздно, это должно было случиться с кем-нибудь из них. Ведь не важно, кто первый. Так горько и досадно! Почему именно сейчас, когда в ней всё проснулось, он должен уходить? Она рассуждала так, как будто не было связи между его уходом, и пробуждением её чувств.
Женщина стала цепляться за своего мужа так, как цепляются за жизнь. Будто это не ему, а ей предстояла переправа. Вдруг она вспомнила, как бабушка ей рассказывала, что раньше люди уходили внезапно и без подготовки, даже не соображая, что с ними происходит. Раз – и нет человека. Да-да, были, конечно, смертельно больные, которые знали всё заранее, имели шанс подготовиться. Но даже в этом случае, смерть настигала их сама. Всё, что им нужно было делать – это не дышать, и каменеть. В давние времена никто не делал самостоятельных шагов. Кроме самоубийц. Но то были единицы. И на минуту она задумалась: а лучше бы было, чтобы Лёнечки не стало внезапно? Ведь это издевательство – вдруг ощутить такую любовь к живому человеку, а он больше не может жить. И почему им так не повезло? Некоторым сообщают за неделю. У них с Лёнечкой могло бы быть целых семь дней. А тут.. Ну что ей толку в этих быстротекущих минутах. Пытка. Зачем он стоит здесь живой? Зачем так пахнет, как  в самую сладкую их ночь? Зачем небрит ровно так, как она любит? Нет, что-то не то она думает. Если бы она прощалась с мертвым, как это было раньше, разве проснулась бы в ней женщина? Разве поняла бы она тогда, что они ошибались, растратив столько лет на нелюбовь? Разве был бы ей урок, как надо? Что можно понять про любовь, когда целуешь труп! Дикость какая-то.
Женщина прижималась к Лёне, и эмоция отчаяния её имела двойное дно. Там, в тайнике, пряталось блаженство от вернувшейся способности переживать любовь. Она и страдала от предстоящей утраты, и испытывала благодарность за крылья, что выросли у неё за несколько минут прощания с мужем. Её трусило от переполнявших эмоций, и в глазах то темнело, то ярко вспыхивало.
Сам же Лёня так и стоял бледный, молчал, и боялся.